2.0 DOHC Rh +

1

В стародавние времена, когда я еще обучался в элитном институте, в каком я усердно обучался делать какие-то отличные документы в дальнейшем (к примеру, хлопать мешками с цементом при строительстве близкорасположенного торгового центра), я нередко учавствовал в кампаниях по сдаче крови. Они были организованы несколькими небритыми учителями и школьными активистами PCK, которые проводили огромную часть собственного времени, прикрепляя безвыходные плакаты к настолько же безвыходной доске объявлений, на которую никто не направлял меньшего внимания.

Временами белоснежный тренер подъезжал к нашей автомобильной стоянке в Хогвартсе, где можно было сдать кровь, чтоб посодействовать людям, которые в ней очень нуждались.

Естественно, мы желали только бесплатный шоколад и выходной из школы (но из-за положительного пиара я придерживаюсь версии о штатском отношении и готовности помогать другим). Итак, когда друзья из профильной средней школы открутили колеса от автобуса, чтоб позже реализовать их на аллегро, мы пошли вовнутрь, чтоб сдать кровь, потом смоделировали утрату сознания либо погибель коллеги, а потом востребовали компенсацию в виде большего количества конфет и номера телефона медсестры в белоснежный мини-фартук.

В целом это было достаточно любопытно — вы могли без ужаса посиживать в стоматологическом кресле, а дама в кепке с ласковым объятием, как гидравлический пресс, втыкала иглу с поперечником канализационной трубы в вашу руку. Тогда это было малость скучновато, так как вам пришлось махать рукою и пробовать не рвать, но веселье началось, когда по дороге домой с легким оцепенением в голове мы ладили с друзьями в публичном транспорте, попеременно теряя сознание и падая на пожилых людей и их мешки с хлебом ,

Я отлично помню, что в то время все убеждали, что сдача крови была полностью неопасной и не вызывала никаких, но полностью никаких побочных эффектов.

Естественно, прогуливались слухи, что, когда вы нередко сдаете кровь, организм начинает создавать ее все в большей и большей степени — потому, если вы забудете часто кидать ее в белоснежный автобус, вам поначалу не пригодится виагра, а потом ваши глаза взорвутся.

Я также слышал, что во время донорства крови вы не сможете утратить сознание, так как тогда они перережут вам почку либо доставят в албанский бордель. Либо что ваша сестра порок может случаем использовать запятнанную иглу, и ваша кровь получит кровь какого-то поклонника Бруно Марса. Либо заразитесь вирусом ВИЧ, тогда и ваша голова отвалится.

В общем, я не знаю, что ужаснее.

Во всяком случае, я длительно хохотал над такими суевериями, считая их всех ересью. Но не так давно я увидел кое-что очень тревожное и что принципиально — я уверен, что это связано с тем, что я уже пару раз сдавал кровь.

Так как, видите ли, в проф научной литературе, также известной как википедия, я читал, что у взрослого мужчины должно быть около 6 л. крови в организме. А я — как демонстрируют мои четкие расчеты, у меня максимум четыре. А сейчас я объясню, как я к этому пришел. Если на уроках биологии меж рисованием писанием в тетради коллеги и рисованием писанием на лавке вы случаем послушали, что гласит вам эта уродливая дама в немодном зеленоватом плаще, вы должны знать, что кровь отвечает за доставку кислорода, питательных веществ и алкоголя в разные части тела. Другими словами, без неизменного кровоснабжения, часть тела не получает алкоголь, и, как следует, не может работать подабающим образом, и через длительное время начнет разить, сгнивать и падать.

У меня есть эта неувязка прямо на данный момент.

Это правда, что я все еще в порядке, но я сделал вывод, что у меня очень не много крови, чтоб удовлетворить потребности моих рук и головы.

А сейчас пример — когда я сижу на диванчике и передо мной распечатываю схему конструкции системы впуска мотора M44B18, все ясно и понятно. Я точно знаю, куда ведет вакуум, как должен устанавливаться демпфер и какие уплотнения мне необходимы. Тогда вся кровь в твоей голове, и твоим рукам необходимо только малое количество, нужное, чтоб поцарапать яичка и достать бутылку пива.

Но все, что мне необходимо сделать, это собрать эту систему впуска, и ситуация стопроцентно изменяется. Кровь стекает с головы и попадает в руки, в итоге чего дроссельная заслонка устанавливается ввысь ногами, теряя половину винтов, ломая три пальца и портя все, что находится в зоне поражения конечностей.

Представьте для себя интеллектуально отсталого шимпанзе по имени Кики, которому было доверено сделать атомную модель пива с внедрением пластилина и спичек.

Вы представляли его лицо? Вы видите, как пускают слюни и челюсти пробуют переключиться с дыхания на более сложную деятельность? Как он закатывает глаза и издает тревожные звуки?

Вот так я выгляжу, когда читаю схему с бутылкой пива в руке.
Итак, представьте, что произойдет, когда вся кровь попадет в ваши руки.

У меня всегда были препядствия с выполнением нескольких вещей сразу. Если острым ножиком я очистил картошку от картошки фри и сразу поглядел на телек, в каком некие люди в латексной пижаме прыгали на лыжах с незначительно большего холмика, тогда вы были бы убеждены, что картошка фри будет с кетчупом.

По последней мере, его было незначительно, так как в то время большая часть крови была наверху.

Это неразделимое внимание больше всего волновало меня в школе, когда во время теста необходимо было сразу держать тетиву, попросить друга дать ответы на скамье справа, диктовать их сотруднике на скамье слева, съесть бутерброд и все таки попробовать с помощью друга с красноватым фронтальным краем прикрепить к стулу. степлер и скотч.

Либо поджечь уши.

Либо когда кто-то гласил со мной, и я пробовал отыскать что-то на веб-сайте в то время. В конечном итоге он ответил на вопрос о планах отдыха, «хорошо вымылся», и заместо того, чтоб брать жидкость для гидроусилителя руля, я купил набор крышек банок и плюшевого дождевого червяка.

До сего времени я не чувствую себя расслабленно, думая о том, чем я управлялся, нажав кнопку «Купить сейчас» …

Но, идя далее, я сделал вывод, что для того, чтоб все это работало подабающим образом, я должен восполнить пробел в кровотоке, который отдала мне сестра Кафар. Но, так как меня зовут не Эдвард, нет метода обворожить девственницу и затащить ее в кустики за магазином с намерением укусить ее за шейку. Более того, обычная необходимость отыскать девственницу, которая не является фанаткой Бруно Марса, серьезно понижает применимость этого способа.

Но по собственной природе я очень умен и умен, потому я стремительно отыскал другое решение — в качестве наполнителя я избрал более просто смешиваемое с кровью и общедоступным веществом — алкоголь. Но стремительно появилась еще одна неувязка, так как добавление пропущенных 2-ух л. алкоголя вызвало бы симптомы общего недостатка крови у всех участников сразу и в еще большем масштабе, чем ранее.

В общем, это может быть даже весело, но если вам захочется покачиваться и вы надеваете штаны на пуговицах заместо молнии, тогда ситуация стремительно станет стрессовой.

Не считая того, после таковой дозы алкоголя, человек становится сладкоречивым и очаровательным, как отлично работающий насос. Вас не волнует, если вы работаете на цементном заводе, но хохот над шуточками в Familiada отталкивает достоинство населения земли.

Думаю, мне просто необходимо оценить то, что у меня есть, и как-то жить далее. Всего четыре литра полностью удовлетворительное.

Не страшитесь сдавать кровь, так как это вправду принципиально.
Если задуматься на мгновение, без этих 2-ух л. будет еще веселее.