Альберчик, у этого джентльмена есть усы — он знает, что

8

Время от времени создается воспоминание, что заместо «Винни-Пуха» его мама читала ему аннотации по сну для Опель Omega. Он способен найти электронную неисправность после ауры заземляющего провода. Вращающий момент измеряется по чутью, и удар по двери лицом дает толщину лака с точностью до одной десятой микрометра.

Некие молвят, что масло во фритюрнице не так давно сменилось на полусинтетическое, и для удаления носков употребляется ведро с шинами.

И молоток.

Так как в мире много механики. Но, механик очень отличается от механика — по моим наблюдениям, сейчас, в принципе, каждый, кто имеет синюю флисовую толстовку и усы, уже довольно квалифицирован, чтоб временами поменять масло и брать за это средства. Но отыскать кого-либо, кто является механиком по призванию — по страсти, а не поэтому, что он был просто очень глуповат, чтоб стать адвокатом либо гинекологом, уже не так просто.

Конкретно этот иррациональный ужас перед разными видами паталов и читов, обменивающихся сажевыми фильтрами в бензиновом форде, сделал другой тип механика в польском обществе. Бог, которому никто не опасается доверять и который обладает полным познанием полностью во всех сферах жизни.

Мы сделали монстра.

Мы сделали зятя.

Так как, видите ли, зять — это не только лишь термин, применяемый для описания членов семьи, которых любит семья мужского пола. Брат в законе является ученым званием. Брат в законе — это образ жизни.

Брат в законе это состояние души.

Практически, хоть какой, у кого дома есть перфоратор и пиво, может стать зятем. Как несложно додуматься, определение «зять» очень обширное, но для целей этой статьи я решил мало его уточнить.

Давайте представим, что «зять» — это человек, который может поправить полностью все, но не знает как.

Потому его роль ограничена чисто консультативными функциями и критикой всего, что не вышло из его рук. И этого сильно много, так как одна из немногих вещей, которые шурин сделал отлично и в одиночку, это яблоковое вино, спрятанное на чердаке. И, может быть, малыши (хотя тут, зная его супругу Ядвигу, вы ни в чем же не сможете быть убеждены).

Это вправду страшно, так как это указывает, что польская механика должна быть неописуемо неэффективной, так как некий обычный человек (задумывается добавить) предпочитает отдавать свою машину на сумму более нескольких тыщ злотых кому-то, у кого есть набор ключей Lidl и курить на чердаке, чем тому, кто имеет такие атрибуты, как синий флис и усы.

Даже я избегаю сайтов. Единственный раз, когда я дал свою машину кому-то с усами, произошел около года вспять, когда мне пришлось установить углы схождения и подвески.

И я сделал это только поэтому, что мой простый компас оказался очень маленьким.

Какого черта я не доверяю.

Сейчас, к счастью, ситуация налаживается, так как у нас есть веб, который позволяет нам анонимно размазывать попу всех, кого мы не любим (включая президента и малыша из продуктового магазина, который опять подтолкнул нас гнилостными помидорами), но с другой стороны, если вы войдете в хоть какой авто форум, это получится , что единственный веб-сайт в городке, у которого нет отрицательных отзывов, является тем, который принадлежит брату админа.

Потому что же проверить, является ли данный механик дворцом либо специалистом?

У меня есть своя собственная теория, которая, согласно предшествующему опыту и наблюдениям, работает достаточно отлично — я просто сделал вывод, что, если в мастерской есть относительный порядок, механик структурирован в его голове, так что он может предвещать определенные следующие процессы и избегать выбрасывания из шифанеров со всем, что происходит (и в итоге этого он, возможно, не имеет никакого сопротивления вытирать собственного зловонного семнадцатилетнего работающего на собственных трубах, когда он пробует собрать топливный насос на столе, полном дешевеньких окурков и опилок, оставшихся после чего последнего повторного сверления). 2-ое — можно представить, что такому парню не нравится кавардак, потому после ремонта он не оставит под маской клубок из изоленты, сиськи и остатки собственного вчерашнего бутерброда с головой.

И, в конце концов, в-3-х, это не обычная шлюха, потому во время тест-драйва вам не следует вытирать сопли в кресле.

Не думайте, но, что вы сможете смело давать ключи усатому гостю, если он посиживает в мастерской, похожей на лабораторию с рекламой порошка Ариэль.

Это ловушка.

Стерильные мастерские худшие на мой взор. Что ж, давайте договоримся о встрече — что-то вроде ремонта автомобиля, который изо денька в денек проезжает сотки км в дырах, полных грязищи, не так гигиеничен, как пломбирование зуба. Тут огромное количество грязищи, масла и жира нужно, потому, если у кого-либо есть довольно времени, чтоб вычистить суставы в полу, они или сберегли несколько часов благодаря самодельному ремонту вашего автомобиля, или этот, казалось бы, приятный юноша с усами и необычной ухмылкой вправду психопатический убийца. употребляется для педантичного размытия.

Капли жира смываются с таковой точностью, как если б кровь могла разоблачить его смертоносные порывы.

Вы даже не желаете знать, что он держит в собственном хранилище шин.

На таких очень незапятнанных сайтах нередко работают изможденные люди с большенными ушами, которые употребляют только евро-кабель, двадцатилетний ноутбук IBM от IBM и стратегическую игру «Warcraft», установленную для ремонта автомобилей. Таким макаром, их вмешательство в вашу разбитую машину будет ограничено отправкой на ваш контроллер отряда орков, который уберет этот назойливый оранжевый индикатор EPC.

И выставить счет за евро бомбильон + НДС.

Тогда и свет опять включится.

По сути, сейчас мы обязаны быть профессионалами фактически во всех областях. Пример — вы желаете приобрести телек … Если вы не желаете идти домой с переплатой, устаревшей трехкратной моделью, имеющей разрешение экрана, сравнимое с экраном из стиральной машины, если вы не желаете, вам необходимо издержать хотя бы несколько часов в Вебе, чтоб ознакомиться с информацией об применяемых в текущее время разработках, провести несколько тестов моделей. и средний уровень цен.

То же самое относится и к покупке газонокосилки либо желанию нанять кого-нибудь для покраски вашей спальни. Если вы не желаете, чтоб краска через месяц осыпалась совместно с осколком стенки и уничтожила бы вас кошку, вы должны хотя бы иметь познания о технике рисования. Вы должны знать, что мистер Миесио должен поначалу заложить землю, а потом выкрасить, чтоб на стенке не было полос и полос.

То же самое относится и к мастерским — при возврате автомобиля в мастерскую для подмены сцепления вправду стоит изучить принцип его работы и общую схему процесса его подмены.

Это вас не укусит, и благодаря этому вы хотя бы узнаете, почему эта процедура разрушила ваш бюджет. Вы также узнаете, как работает клатч и что с ним связано, почему вы должны издержать еще несколько злотых на предметы, которые не изготовлены из картона и упаковки для гомогенизированного сыра.

Время от времени стоит мало почитать о вашем автомобиле — он не так привлекателен, как работы Толкина, но благодаря этому вам будет легче выяснить, когда истории механика начнут звучать как умопомрачительная работа.