Car Test — Seat Ibiza

6

Я не так давно протестировал четыре модели шин вам, которые были в моем подвале в течение некого времени. Сейчас, как и было обещано, я решил пойти еще далее и протестировать 1-ый автомобиль в истории Prentki. Но появилась неувязка, так как я уже написал все о собственном автомобиле с откидным верхом Escort и Бмв, и тяжело отыскать кого-либо довольно глуповатого, чтоб одолжить мне свою машину для тестирования.

У кого-либо вроде этого был должен бы быть коэффициент ума с одной цифрой, и, к огорчению, у меня нет друзей в правительстве.

И даже если посреди моих знакомых в нашем классе будет таковой кретин, как вы сможете додуматься, будет тяжело одолжить машину у того, кто инспектировал температуру супа при помощи лица.

Но у меня появилась мысль. Ну, я вспомнил, что какое-то время у меня была возможность водить машину, на которой ездит моя подруга каждый денек, — 3-х дверный Seat Ibiza с начала 2005 года. Я еще не писал о нем! (ну, может быть, не считая домкрата). Потому, как говорится, «если у тебя нет того, что для тебя нравится, ты крадешь то, что получаешь» — не задумываясь, я начал очень длительно обрисовывать свои воспоминания.

Сначала — стоимость. Я увидел, что авто журналисты всегда упоминают об этом — они пишут что-то вроде «это хорошая кандидатура 5 тыщам мест, дороже Toledo» либо «это одна из самых дешевеньких моделей в этом секторе рынка». Если они это сделают, я это вижу. Неувязка в том, что я понятия не имею, сколько стоит этот автомобиль либо сколько стоят его соперники. Более того — я понятия не имею, сколько это будет стоить, когда оно было новым, либо сколько это будет стоить, когда оно очень старенькое.

По сути, мне все равно, так как я бы никогда не купил его.

Потому я предполагаю, что это не недорого, да и не очень недешево. Можно сказать, что это равномерно недорого по отношению к среднему ценовому потолку более дорогих моделей, принадлежащих к группе, посреди ценового спектра, соответствующего для сектора хэтчбеков пары лет, к которому он, непременно, относится.

Сейчас несколько слов о движке — это шестнадцатиклапанный (такое сложное слово) агрегат объемом в одну и четыре 10-х литра. Если б я был проф авто журналистом, я бы также написал о том, что он принадлежит к семейству движков X и является преемником устройства, отмеченного каким-то глупым кодом Y. Но я не буду, я буду избегать этих глупостей и позвольте мне сказать, что он неспешный. Оооочень медлительно Он ведет себя как толстый ребенок с астмой, поднимаясь по крутой лестнице.

И если во время ускорения вы прижмете педаль акселератора к полу, то эффект будет аналогичен наступлению на малыша по лицу, когда он умрет от сердечного приступа кое-где меж вторым и третьим этажом.

Звук выдоха станет немного приглушенным, а скорость возрастет со скоростью, с которой Альпы подымутся. Если вы несете 2-ух человек либо припасите пепси в багажнике, до того как вы достигнете 4, у вас кончится горючее. И пятерка тут смотрится так же абстрактно, как ваша будущая пенсия от ZUS.

Разумеется, есть кое-где, но злосчастный шанс, что ты когда-нибудь узреешь ее.
Таким макаром, можно сказать, что это предложение для людей, которые ездят только по городку и не обожают сладкое.

Поведение на дороге — очередной принципиальный элемент теста. Сначала, необходимо подчеркнуть, что эта модель Ibiza имеет одно из самых глуповатых изобретений в истории сходу после клиновых туфель и колпачков для аэрозольной краски, которые можно снять только при помощи плазменной горелки либо самодельных взрывных устройств.

Это электроусилитель руля.

Если у вас когда-либо была консоль Playstation и вы пробовали играть в Gran Turismo 2, используя аналоговые регуляторы, вы поймете, что я имею в виду. Во-1-х, поддержка работает очень просто. Сопротивление, оказываемое управляющему колесу, припоминает сопротивление загорелого насильника с голубыми очами, когда его пятидесятилетняя «жертва» была в отпуске в санатории. Если вы поворачиваете очень резко, управляющее колесо будет ускоряться, и это сломает вам руки. И не принципиально, если вы парковаетесь на месте для инвалида в близкорасположенном гипермаркете, либо после каждомесячного цикла ускорения вы преодолеваете резвую дугу со светлой стороной, разгоняющейся со скоростью 100 50 км в час — у вас всегда создается воспоминание, что фронтальные колеса изготовлены из маргарина, и вы управляете ими сзади с механизмом сосисок и сыра Эдам, которому помогают сила воли и солнечный ветер.

Нулевой смысл.

Сейчас несколько слов об интерьере — на тестируемой Ибице был выдвижной подстаканник, который можно воспроизвести перед друзьями. Вы нажимаете кнопку рядом с радио, и через секунду с тихим скрипом она выдвигается в качестве подстаканника. В конце, когда он выходит практически стопроцентно, выходит нога, поддерживающая дно напитка.

Я случаем нашел, наверняка, самую безумную вещь, которую сделали немцы!

Вообщем центр темный. Очень темный Рискну сказать, что он темнее исключительно в сомалийской угольной шахте, которая была залита нефтью с танкера, похищенного пиратами. Сидения не самые худшие — в некий степени они имитируют спорт, но сидение ровненькое. И чтоб попасть на заднее сидение, необходимо быть таким же гибким, как Надя Команечи. Не считая того, руль жесткий и скользкий, а красноватая подсветка часов после часа езды обожжет глаза.

Есть также заводская радиостанция, которая не выключается при включенном зажигании и разряжает батарею за две минутки, и приборная панель размером с Афганистан. Если вы не используете увлажняющий крем для рук, лучше не трогать его, так как он поцарапает.

И я бы запамятовал — внешний облик.

Когда вы смотрите на нее с боковой стороны, она смотрится как толстый хомячек с ограниченными способностями. Она круглая и у нее толстая пятая точка. Для этого у него есть крохотные окна, а фронтальные стойки так массивные, что их можно использовать для поддержки ног Эйфелевой башни. Так что, если вы ищете хэтчбек пары лет, это хороший выбор.

Если я не люблю Ибицу вполне, это значит, что она свободна от всех преимуществ, которые могут повредить жизнь обычных людей.

Это не звучно. Он не провоцирует скольжение всякий раз, когда вы думаете о перемещении управляющего колеса, и не сломает кости, если выпуклость больше, чем лежащий на дороге лист. Для этого есть заднее сидение. Вы не сможете воткнуть в него V-восьмерку, так что это не попортит ваши деньги, а для того, чтоб сесть за руль, не надо полчаса гимнастики и втискивания в плотный Recaro.

Это вправду очень удобная машина.

Потому, если б я был на вашем месте, я бы не купил его в собственной жизни.