cichociemny

8

Если б правительство субсидировало покупку более резвого компьютера, число совершенных убийств уменьшилось бы в два раза — я в этом уверен. Вы даже не понимаете, как раздражает мой ноутбук. Я даже пропущу тот факт, что он очень слаб, чтоб запускать новейшую игру с Винни-Пухом, прикрепленным к ноябрьскому Дому Дома, либо что батарея продолжается около 0,007 секунды, до того как она падает после отключения питания.

Ранее это был ноутбук, но сейчас он таковой же резвый, как куча камешков.

Но это ничего не означает — когда я его включаю, он рычит на меня, и если я оставляю его навечно, возникает значок с изображением окна, который после перемещения мыши становится единственной вещью, которую можно узреть на дисплее в течение последующих 2-ух месяцев. Все зависает, и когда вы пытаетесь войти в диспетчер процессов, ноутбук выдает долгое «piiii», а потом выключает, изменяя «piiii» на достаточно важное «buuuuu».

Таким макаром, работа на этом компьютере припоминает чередующуюся симфонию ударов, хрюканья и безудержной, развращенной, полностью безудержной латинской Вислы.

Естественно, вы правы, что этого будет довольно, чтоб переустановить систему — неувязка в том, что этого нельзя сделать, если что-то, что должно было читать компакт-диски, делает только роль дурачины, извлеченного при прикосновении к подставке для пива.

Функция восстановления также не работает, и после последнего «обновления безопасности Windows» компьютер, по-видимому, решил, что я небезопасен для него, так как он относился ко мне как к русскому вирусу. Если б он мог, как проявление самозащиты, он демонстрировал бы изображение Бруно Марса всякий раз, когда я подхожу к клавиатуре …

И его заводские динамики … Представьте для себя старенькую рацию, которую кто-то бросил в унитаз, а потом закрыл крышку. Они владеют силой мертвого мотылька, и на полной громкости они заглушаются вентилятором видеоплаты.

Да, мой ноутбук ужасен.
Но я все еще катастрофически похож на него.

Частично, возможно, поэтому, что он обладает всеми функциями, которые я так ценю в случае автомобилей. Это не очень стремительно. Он звучный и не подходит для прослушивания музыки. Это не удобно и всегда может стукнуть в момент, который, мягко говоря, не очень подходит. И пахнет горением, и все разбито.

Если б у моего ноутбука были колеса, это был бы 30-летний Опель Аскона в выцветшем зеленоватом цвете.

Но такие неидеальные творения мне нравятся больше всего — так как, как видите, правда в том, что совершенные вещи не очень увлекательны по собственной природе. У их нет особенностей, которые принуждают нас ощущать склонность над ними и мыслить. Они не вызывают этого восхитительного чувства, а это означает, что мы желаем что-то дополнить либо сделать лучше в их.

Красить, приклеивать, чистить, переставлять …

Они просто работают молчком, выполняя порученную им работу. Они не вызывают неурядицы. Даже подменяет некие достойные внимания, глупые движения. Безупречные вещи — это как гости в темных костюмчиках с гробом в похоронной процессии — они делают свое дело, и в принципе никто не направляет на их особенного внимания. Никто не знает, когда они появились и когда они пропали, как утренний туман.

Никто не задается вопросом, отлично ли они пляшут, и когда они были не так давно загнаны в угол и спали с лицами в вырезе среднего роста танцора на некий безумной вечеринке.
Никто не воспринимает во внимание, что, может быть, какой-то из них держит оранжевого Харли в гараже, а другой любит прыгать с парашютом.

То же самое касается автомобилей — поглядите на Ауди, к примеру. Модель А6 темного, жемчужного цвета. Если вы подумаете об этом на мгновение, этот автомобиль обладает полностью всеми функциями, которые обязан иметь блестящий автомобиль. Мощность, эргономичность, отделка, качество и т.д. и т.д. … Это прекрасно, стилистически согласованно, стремительно, элегантно, престижно. Но это волнующе?

А6 специалист.

Юноша в костюмчике вытаскивает визитки со сверхзвуковой скоростью. Отлично прочесанная, с хорошей дикцией и совершенно подобранным цветом галстука. Совершенно выбритый, осторожный и всегда благоуханный.

Вправду крутой юноша.

Но вам не надо рассчитывать на то, что на корпоративной вечеринке изготовление пылающего напитка случаем подожжет вашу ногу. Он не скажет вам шуточку о малеханькой зеленоватой доске и не поделится воззрением о том, что слова «ну, я не чувствую боли» были такими же революционными для населения земли, как монолог Нила Армстронга, произнесенный сходу после приземления на Луну.

Он не будет именовать свою собаку Кабанос и не будет вешать колеса сломанной раллийной машины на стенку в гостиной. Он этого не сделает, так как это непрофессионально.

Так как это тупо.

Мне очень нравится этот слаборазвитый ноутбук.