Хлеб, игры и брюки

9

В один прекрасный момент, чтоб нормально работать в обществе, ему приходилось время от времени захватывать свое копье (без ассоциаций, пожалуйста), а потом отчаливать в пустыню, чтоб выследить некий стремительно бегущий кусочек мяса.

Тогда там были МакДрайв и китайская таверна с небольшим желтоватым парнем, готовым принести вам таковой же небольшой велик в два часа ночи.

То же самое относится ко многим другим сферам жизни.

Когда вы желали добавить еще одну комнату в ваш дом, так как вы родились восемнадцатым ребенком, вам было недостаточно позвонить собственному кредитному консультанту Себастьяну. Нет. В то время не было кредитных консультантов, и люди, которых называли бойцами царя Себастьяна, горели на костре.

Потому, чтоб выстроить эту чертову комнату, вам необходимо было как-то достать довольно дерева, а потом разбить несколько бутылок страшного вина с кузнецом, чтоб он приготовил вам подходящие якоря и гвозди.

И это было не так просто.

Если ваши брюки, изготовленные из чего-то, что ранее гласили, начали изнашиваться, вам необходимо было снова схватить копье и изловить малость бегущего шашлыка, а потом снять его, одеть и сшить что-то, что не будет сминать яичка при каждом наклоне. для ногтей.

И вы, наверняка, на данный момент подумаете, как отлично, что сейчас все, что вам необходимо сделать, это зайти в магазин и просто приобрести эти брюки, правильно?

Ну дерьмо это правда.

Два денька я изо всех сил старался приобрести для себя брюки. И это не в особенности особенно либо умно, как корейские дизайнерские отделы. Нет. Обыденные черные графитовые джинсы сшиты с нечеткой нитью цвета.
Брюки с 2-мя прямыми ногами, задними кармашками и огромным отверстием сверху, через которое вы заходите.

Обычные брюки.

Штаны.

И честно говоря, пройдя через четыре миллиона магазинов с штанами, осмелюсь сказать, что было легче изловить этот гамбургер, бегущий по лесу, и перевоплотить его в леви …

Я не знаю, что вышло за последние три месяца, когда все модели брюк улетучились с лица земли, которые не приобретают люди в зеленоватых кроссовках. Я подозреваю, что происходит некое кумулятивное нападение на личное достоинство. Возможно, нет ничего, что могло бы обидеть человека больше, чем отсутствие обычных штанов.

Задумайся сам.

Юноша может бегать без рубахи, носков либо туфель и при всем этом смотреться как герой боевика высокого свойства. Но возьми его брюки, и ты заберешь у него все …

И упакуйте его в джинсовые брюки с резиновыми манжетами понизу (для силы темного куска — я лицезрел это достоверно!), И единственное, что ему остается, — выстрелить для себя в голову из ружья. Либо что-то еще ужаснее … Как мы можем надеть мальчишескую группу либо симулировать труп в эпизоде ​​W11.

Но это было еще не самое худшее — так как вы сможете созидать, что последний магазин на этой планетке, в который я желал войти, был магазином с пурпурно-розовым декором под заглавием Charles Xavier, Charles Vouge либо что-то в этом роде.

У меня отлично развит инстинкт самосохранения — он приказывает мне, посреди остального, пристегнуть ремни, не вступать в бой с ножиками и обходить магазины, по последней мере, с одной стенкой, окрашенной в розовый цвет.

Представьте для себя, как я был должен отчаянно игнорировать естественный защитный механизм, которым Мать-Природа оснащала меня … Это как газель, сознательно входящая в стадо львов. Но моя самоотверженность была вознаграждена 100 раз, так как в конечном итоге я сумел приобрести брюки, которые желал, и это не разрушило мой бюджет, также деньги моих деток и внуков.

Урок был ясен — в последующий раз, когда я найду штаны, которые соответствуют моим требованиям, я куплю 5 пар.

На всякий случай …