Мало о …

8

Сейчас только не об автомобилях, а о настолько же непредсказуемой, небезопасной теме, которая доставляет много радости и заморочек …

Многие, когда выяснят, что происходит, хватаются за голову, кто-то теряет сознание, они начинают орать. и очередной бросит кошку в окно, которое только-только было под рукою. Но помиловать не нужно — тема есть и избежать этого нечего.

Практически у всех мужчин все есть еще трудности с дамами, и если их там нет, то они или просто в туалете, или им меньше 2 лет, а их тетя с маленьким лишним весом прищемляет их щеки в сопровождении «милашка ти»

Каждый юноша построен таким макаром, что ни одна дама никогда не будет, но никогда не мыслить о собственном виде мышления.
Да — она ​​может выяснить некие его общие черты, привычки, мотивы действий. Невзирая на это, в нем всегда найдется место, с которым дама никогда не сумеет повстречаться.

Эта самая часть отвечает за те чертовы идеи, которые (как могла показаться доверчивая бутылка) никто бы не выдумал и, естественно, не был бы таким кретином, чтоб попробовать воплотить их в жизнь.

Но юноша должен …

Эта часть парня поднимает беспокойство дамы, что он придет на ужин с ее боссом в спортивном костюмчике, на новеньком столе в столовой он разденет порванный дифференциал и издержит всю оплату на очень уродливую картину с некий лошадью «потому что ему понравилось».

Но, если б не наши затрепанные идеи и упорный кретин, мы бы не знали мускулистых машин, футбола и писсуаров (так как кто-то когда-то задумывался, что было бы хорошо пописать на стенке в ванной комнате). Не было бы ни реслинга, ни гонок на грузовиках-монстрах, ни серии Red Bull X Fighters. Не было бы Лас-Вегаса, кинофильмов со Стивеном Сиегалом и шуток о Чаке Норрисе.

Заместо этого у нас было бы 300 сезонов M jak Miłość, отдел краски в castorama был бы в 5 раз больше, чтоб в него можно было вчеркивать этикетки с наименованиями цветов, а в авторизованном сервисе Форд на складе были только цветные вандебаумы и благоуханная жидкость для омывателя.

Тут — по поводу магазинов возникает, к тому же, 1-ая принципная разница меж мужиком и дамой …

Если парню необходимо что-то приобрести, он просто заплатит 5 злотых за что-то на 2 злотых. Ведь ему это необходимо. Дама, в свою очередь, заплатит 2 злотых за совсем ненадобную вещь ценой 5 злотых, если она завышена.

Вы сможете узреть это позднее в ванной комнате. У парня есть 5 вещей: дезодорант, бритва, пена, мыло и мало духов. У дамы в свою очередь будет в среднем 347 вещей, из которых юноша может верно найти максимум четырнадцать. Оставшиеся 333 будут квалифицированы как «вероятно, некие сливки».

Я знаю, что время от времени нам тяжело осознать … Так как мы действуем алогично, время от времени ставим свои собственные убеждения выше разумных аргументов. Так как мы смотрим на мир совсем по другому, чем на дам, сохраняя баланс меж взрослостью и детством. Так как нам нравятся сплавы на счету квартиры, даже если у нас не было машины.

Время от времени эти колеса являются предпосылкой многих ссор. «Потому что тут кавардак, и мне некуда положить цветок».

Тут стоит направить внимание на сам ход ссоры — помните, что последнее слово в ряду ВСЕГДА имеет дама.

ВСЕГДА.

Все, что вы гласите, это начало последующей ссоры.

Не плохая тема относится и к детям — это то, что я ассоциирую с примером моего друга. Дама знает собственного малыша навыворот. Он знает, когда идти к дантисту, когда у него денек рождения, именины и годовщина выпадения первого зуба. Он знает, что он любит есть, какая его возлюбленная притча и какой герой комикса является его кумиром. Он отлично знает, когда ребенок что-то накидал и курит франку, чтоб не получить его пятую точку.

И юноша в некий степени даже понимает, что в его доме живут мелкие люди …

Это незначительно похоже на ИТ-шутку, на которую супруга дает фотографию, спрашивая, встречает ли она гостя. После минутного колебания учёный-компьютерщик отвечает: «Ну, как… ну, да…» И супруга произнесла: «Ну, сейчас вы забираете его из детского сада».

И самое наилучшее начинается, когда мы садимся за руль. Реальный мужик может сразу перечислить больше критериев для разделения автомобилей, чем озабоченный дилер о преимуществах проданного измельчителя моркови. Дама в свою очередь различает три типа автомобилей — прекрасные, безобразные и голубые.

Юноша может прочитать техническое описание, прикрепленное к коробке с тормозными колодками, 30 раз и все равно быть им очарован. Дама, с другой стороны, на мгновение просматривает только-только приобретенную газету за 15 секунд, висячую на страничке с рекламой косметики, а потом кидает ее в угол, как прочитано.

И, видимо, ситроены странноватые …