Не покупайте желтоватые машины

8

В ближайшее время мне стало любопытно, как злые мотивы должны вести человека, чтоб он решил приобрести желтоватую машину.

Это очень плохо понимается для дам — они всегда могут использовать аргумент «сладко», и это грех их избежит. У парня, к огорчению, нет такового комфорта. Желтоватый — это один из 3-х цветов, который имеет значение, потому функция «не заметили» не пройдет.

У вас есть репутация любителя колбасы за «это сладко».

Так, что принуждает кого-либо брать желтоватую машину и все еще иметь довольно самоотречения, чтоб управлять этим?
Есть некие модели, которые имеют оправдания. Это новый Camaro, 1-ые поколения горбуна и серия спорткаров Fiat (хотя, с другой стороны, если вы желаете иметь спорткар, вам следует приобрести спорткар, а не желтоватый тостер с тахометром).

Желтоватые авто имеют таковой же нрав, как и 20-килограммовая крыша, рвущаяся за диванчиком.

И все таки дамы приобретают их.

Дамы обычно задумываются об автомобилях катастрофически спецефическим образом. Основываясь на ответе на вопрос, что гласит им термин из шестнадцати клапанов, вы сможете поделить их на четыре главные группы: тех, кто интересуется авто транспортом, тех, кто притворяется интересующимся авто, тех, кто не заинтересован в авто, и тех, у кого нет сисек. Мы не учитываем последнюю группу, потому я сходу присоединюсь к тем, кто не интересуется авто транспортом.

Это тип дамы, которая различает типы автомобилей, такие как прекрасные, безобразные и желтоватые.

Получив сообщение от собственного супруга о том, что он планирует приобрести Остина, Хейли заключает сделку, что он опять будет пахнуть этим зловонным виски, сковорода припоминает ей об украинском народном танце, и когда механик спрашивает ее, какие диски тормозов он должен надеть, он тихо задается вопросом, будет ли это лучше либо лаванды, либо в колере пастельного бирюзового.

Это тот тип дамы, который купит машину, если торговец повесит на зеркало плюшевые кубики с земляничным запахом.

Даже если рессоры выходят через вентиляционную решетку, а когда машина стоит на месте, вы сможете услышать приглушенное сокрушительное сжатие из выхлопной трубы, прося кого-нибудь окончить ее.

Если вы женитесь на таковой даме, вы сможете быть убеждены, что придет денек, когда вы ответите на звонок и услышите что-то вроде «дорогая», так как темное пятно под машиной уже изготовлено, и сейчас что-то звучно стучит, стучит, стучит … …. ооооо … а сейчас его нет … »

Бог для тебя в помощь.

2-ая группа дам — это те, кто, невзирая на полное отсутствие познаний о конструкции автомобиля либо автоспорта, напористо пробует выразить свое мировоззрение, вмешиваясь во все вероятные дискуссии с друзьями о гонках на автомобилях либо ралли либо гонках DTM. Обычно, это завершается тем, что на вопрос о собственном мировоззрении о острых кудряшках Кента она отвечает, что «эти дешевенькие китайские волосы страшно рвутся».

Это тот тип дамы, который всегда должен что-то сказать, будь то что-то мудрейшее либо нет. Если вы скажете ей, что после нескольких часов борьбы вам удалось найти причину неравномерной работы мотора и что это был потрескавшийся вакуумный шланг от шагового мотора, то на берегу вы услышите традиционное «я так думал», невзирая на то, что термин «шаговый двигатель» гласит ей столько же, сколько «Антрацитовый» цвет для слепого дальтоника.

Если вы купите профессиональную погремушку на денек ее имени, она будет использовать ее для пюре в банке.

И что ужаснее всего, послав его в ближний магазин за тормозной жидкостью, вы сможете быть убеждены, что то, что вы купите, точно не будет тормозной жидкостью.

С таковой дамой в итоге все будет в порядке, так как, по последней мере, она сделает вид, что выслушает ваши аргументы о приемуществе proflex над eibach, а без дураков позволит вам поставить сидения Мерседес перед камином в гостиной. Вы также сможете повесить монохромное изображение камаро на кровать и мыть машину каждый денек без каких-то признаков вашего психологического заболевания.

Такая дама хороша, так как хотя бы в этой единственной теме ты будешь умнее ее.

С другой стороны, если у вас есть автовладелец дома, то, мягко говоря, вас трахают, как толстую таксу, живущую в ресторанном районе Гонконга.

Вы сможете запамятовать о рождественских визитах в салоны Apart либо Triumph и малеханьких, необыкновенных подарках. Для этого вам непременно необходимо взять с собой в упаковку подарков чемодан весом 50 кг с накладками Stanley. Не считая того, вы сможете иметь эту милую старенькую даму на собственной совести, если вы покроете ее этой гаммой m50b28, которую вы приобрели для собственной возлюбленной на юбилей.

Дама, которая живет в авто индустрии, кажется таковой же реальной, как двадцатилетний ситроен с работающей электрикой.

И все таки неким людям так не подфартило в жизни, что они оказались в таком зверьке.

Сначала, вам необходимо будет организовать место в гараже в месяц до того, чтоб поменять щиты в вашей машине, так как ваша дама будет держать собственный голый Капри готовым к сварке кузова автомобиля.

Во-2-х, когда после свободных выходных вы садитесь в машину с утра и едете на работу, вы сможете покончить с собой на придорожном дереве, так как не ждете неожиданного удара турбонагнетателя, которого (вы могли порезать ногу) в пятницу не было под капотом.

И в-3-х — перед товарищами вы получите кнут на конкурсе отрыжка в гараже, и что еще ужаснее — пакет с прохладным пивом больше не будет в безопасности в холодильнике. Сокрытие пива за салатом больше не будет просто уловкой от рекламы йогурта.

Мне подфартило в жизни, так как моя любовь — это сочетание этой дамы, которая знает и не знает об автомобилях. С одной стороны, он просто отыщет стартер либо масляный фильтр под капотом, а с другой стороны, он не будет пробовать гласить о твердости амортизаторов, так как он так же заинтересован в этом, как и я с последним созданием с ролью Ханны Монтаны.

Но у него есть ген, который определяет возникновение идиотической ухмылки на его лице, как он слышит слово «промах».

Не покупайте желтоватые машины.