Откройте его — уверяю вас, он там

10

Как, наверняка, большая часть из вас уже сообразили, у нас практически июнь (для тех, кто не выходит из дома, так как купил Diablo III — в этом месяце с Деньком защиты деток и длинноватыми выходными). Прошло более 4 месяцев с того времени, как я выстроил для себя тренажерный зал, потому я решил, что это было подходящее время для первого резюме занятий — лето в конце концов пришло, а лето — красивое время, чтоб пойти на пляж либо в бассейн, чтоб осознать, как нам еще необходимо худеть.

Так что остерегайтесь, остерегайтесь — для начала перечень фурроров:

Сначала, невзирая на некие инциденты со штангой, пол все еще на месте, и у меня нет кухни с мезонином. Во-2-х, я все еще активно тренируюсь, и оборудование для спортзала все еще применимо для использования. В-3-х — я работаю без заморочек с еще более высочайшими нагрузками, чем в феврале. И, в конце концов, в-4-х, никто еще не погиб и не получил суровых травм.

И это реальный подвиг, беря во внимание тот факт, что даже резиновый мяч — смертельное орудие в моих руках.

Любопытно, что чем подольше я тренируюсь, тем больше мне это нравится … Что, кстати, достаточно удивительно, так как мне обычно скучновато достаточно стремительно. Все, что вам необходимо сделать, это повторить действие два либо трижды, и я чувствую необузданное желание сделать что-то совсем другое — вот почему мне никогда не удавалось пройти ни 1-го уровня в Super Mario Bros. И необходимость побриться — это немыслимая ошибка моей мамы, которая заместо необычных крыльев на спине она отдала мне никчемные лобковые волосы на моем лице.

Другими словами — если вы заставите меня сделать что-то неразнообразное и циклическое, то вы сможете также попросить клей для плитки. Я подозреваю, что он сделает это лучше и намного резвее, чем я. Если б я работал над лентой на заводе Тоета, через неделю им пришлось бы вывести половину моделей из автомобильных салонах, так как оказалось, что для диверсификации собственной работы я прикрутил детали в совсем случайных местах.

Не считая того, я знаю, что новогодние резолюции — это обычно один большой фарс, предназначенный только для того, чтоб успокоить затрепанные съеденные пончики и отсутствие запоздалой совести.

Но прошло уже практически полгода, и я все еще придерживаюсь поставленной цели.

И я вам кое-что скажу — если вы думаете, что у вас нет времени либо способности ужиться с этим запасным колесом, которое заместо багажника появилось под вашей рубахой поло, вы очень ошибаетесь. Из опыта (да — у меня уже есть) я могу сказать, что даже 15 минут насыщенных занятий с внедрением насосов, хрустов либо палки могут дать умопомрачительный эффект. Благодаря нескольким обычным упражнениям, дополненным регулярностью и завышенным уровнем мотивации, вы не только лишь будете смотреться лучше, да и будете жить подольше и, что с этим связано — привести в ярость ZUS, взяв пенсию на пару лет подольше, чем ожидалось.

Уже один данный факт должен мобилизовать цивилизацию на отжимания — я удивлен, что ни одна соц кампания не подошла к теме с этой стороны.

Но будьте аккуратны — если загорелый человек по телеку Mango произнесет вам, что вы сможете отомстить ZUS только поэтому, что вы тратите всего 249,99 злотых и надеваете на животик развеселую бутылку с жаркой водой — не веруйте ему.

Писсинг на Old Spicem не принудит вас смотреться более мужественным. Кстати, умопомрачительно, что кто-то рекламирует дезодорант для «настоящих мужчин», демонстрируя нам негров на лошадях. Что нравится, что, но негр на лошадки очевидно припоминает мне о мыле, брошенном в душ, а не с Джеймсом Бондом).

Но вернемся к теме — после 4 месяцев насыщенных тренировок на силу я могу сказать, что первыми более видными эффектами упражнений являются: повышение счетов за воду и поболее резвое наполнение корзины для грязищи.

Огромные мускулы через несколько недель? Извините, это не GTA San Andreas …

Фактически вся пара идет так далековато, что увеличивает силу и выносливость, а не в булочке, как у Пудзиана. Мне тяжело оценить, произошли ли какие-либо конфигурации в фигуре — я обычно не каждый денек фотографировал себя в Facebook, зеркало в ванной малеханькое, и я из-за беспокойства о собственном психологическом здоровье и вере в себя не привык глядеть на это без ясного нужно. Но я думаю, что если б сейчас я повстречал кого-либо, кого не лицезрел год, он быстрее бы увидел, что у меня перехватывает дыхание, а не то, что мои руки кажутся чуток больше.

Другими словами — я стремительно расту как денек заработной платы.

Возможно, большая толика диеты, а поточнее ее отсутствие. Ну, разве что диету можно считать пожертвованием пиццы и курицы с фермы дяди Сандерса.

Я тоже не знаю, есть ли у вас, но все, что мне необходимо сделать, это услышать слово диета, и я сразу проголодался.

Потому то, что я временами пробую делать, я просто называю «периодом осознанного питания». Таким макаром, я обманываю собственный мозг, который не подозревает о малокалорийной либо высокобелковой опасности, будто бы ничто не удовлетворяет данью в виде ничтожного батончика с мюсли и маленьким количеством шоколада. Если б мне пришлось признать, что я посиживал на диете, мне пришлось бы успокоить его коробкой элитных вафель либо килограммом шоколада — по другому я мог бы съесть свою свою подушку либо соседскую кошку.

Но в заключение. Я точно оцениваю четыре месяца занятий очень позитивно. Я чувствую себя намного лучше и знаю, что мое тело может дать еще больше, чем ранее. Я устаю медлительнее, я могу подымать томные вещи, и у меня в голове такая сила, что я могу чихать ногтями в стенку.

У каждого из вас есть супергерой.
Вам просто необходимо отыскать его внутри себя.