Публичный транспорт, красноватый ferrari и хлеб с чесноком

10

Покупка машины кажется хорошей мыслью. Это завершается массами, морозами и штормами в ледяной, благоуханной остановке мочи в компании пожилых людей в лохматых берцах.

Вооруженные хлебными сетками и огромным количеством ненормативной лексики о воспитании, отсутствии культуры и почтения к старшим, они будут аккомпанировать вас в вашем путешествии, смотря на вас устрашающе и очень пахнущим чесноком.

Многие люди, которые ездят в школу / на работу около 8:00, знают, о чем я говорю. Организованные группы пожилых людей, которые движутся каждое утро в самом загруженном автобусе, сами по для себя являются только известным направлением и целью, определяемыми налоговой политикой правительства на 2030 год, являются неизменным элементом стиля публичного транспорта.

И просто попробуй сесть … Так что, если б ты сел на заднее сидение, а наш примерный пенсионер попал в парадную дверь. Как насчет того, что впереди было 15 свободных мест … У вас есть 90% шанс, что этот пенсионер (вычеркнуть ненадобного) без заморочек пройдет весь автобус, в то же время выполняя несколько приятных уловок, промахов и акробатики, чтоб просто стоять рядом с Вы и надышитесь над своим астматическим, хрипящим и полностью чесночным дыханием.

Ее место впереди не интересует, так как это безвозмездно — тут вы должны уступить.

Это как снимать прекрасное левое окно в матче, не давая шанс вратарю. Будто бы на стрельбище вы попали в прекрасные 10 5 раз попорядку. Будто бы вы достигнули самой высочайшей верхушки в Южной Америке и вставили в нее флаг с тасманским сатаной в зеленоватой кепке и выкрикивали неблагопристойное латинское выражение, схожее этому …

И она одолела совместно с вами в борьбе за это место — таковой вид спорта.

Когда каким-то образом мне удалось сдать экзамен по вождению, не вызвав резкого уменьшения числа обитателей моего родного городка, одной из первых обстоятельств для счастья было то, что поездка на автобусе в компании моих друзей-чесноков завершилась.

Не то, чтоб я не обожал водить автобус — вы сможете посиживать складя руки, читать книжку, глядеть город, который обычно ускользает от нас, когда мы сосредотачиваемся на управлении автомобилем … Естественно, вы сможете сделать это, если не будете следовать полосы, на которой размещена церковь, рынок либо супермаркет. Если они рядом и вы в автобусе, вы трахаетесь.

Когда я переключился на машину, я начал созидать людей на автобусной остановке, как Раскольников.

Они стали бедными, замерзшими, печальными … Некие ужаснее меня … А тем временем буржуазная — на красноватой спортивной машине с задним приводом, я ехала до наилучших хохотом от уха до уха и радовалась жизни!

Тогда и мой малыш сломался …

Снова мне пришлось ворачиваться в автобус, старенькые знакомые моих пожилых людей и чесночный запах. Но я не сломался. После недели скопления на 2-ой завтрак я собрал средства на новое запястье и сумел возвратить собственный красноватый, немного гниющий ferrari.

В дополнение к естественным преимуществам, эта подмена 4 колес также имеет недочеты.

Недочет номер один — вам необходимо приобрести лотерею для розыгрыша шарика, чтоб решить задачку «Я иду с вами». В дополнение к сиденью водителя у малыша есть 3 места, которые не требуют сверхчеловеческих акробатических способностей либо продвинутой анорексии, что отлично препятствовало тому, чтоб половина жилого комплекса была упакована в это. Розыгрыш машины предутверждает обиды в стиле детей-инвалидов «потому что ты взял его, а не меня». В старшей школе, но, ухудшение моих друзей никого не поражало.

Недочет номер два (это был наибольший шок) — оказалось, что машине нужен бензин для езды. Я длительно не мог придти в себя, когда вызнал.

И, в конце концов, недостаток номер три — раз в год наступает интернациональный денек мученичества, когда приходит квитанция об оплате штатской ответственности.

Публичный транспорт превосходен, так как он позволяет вам без стресса получить доступ к бару и поддерживать дела с друзьями (Нескончаемый «привет, куда ты идешь», «как там твой хомяк», «но он пахнет мочиться», либо традиционные «карты регистрации»). Когда вы садитесь в машину, оказывается, что вы перестаете созидать огромное количество людей.

Твой мир стремительно сжимается, и как неприятно, с твоей задницей начинает происходить оборотное.

Когда вы проспали и должны были избить всю свою жизнь, чтоб пробежать сотку в автобусе (и, меж иным, будьте аккуратны, чтоб не уничтожить случайных туристов), вы целый денек испытывали давление, что один кофе может уничтожить вас, разрывая метровую дыру в груди ,

И сейчас вы просто сядете в машину и нажмете педаль акселератора незначительно посильнее, может быть, выбрав более маленький путь, ведущий через некий позабытый жилой массив. Где неопределенность? Я сделаю это? Блин, минуту — может, уже поздно? С машиной все становится проще. Чуток наименее выразительно — как будто заместо карпа на Рождество вы начали брать рыбные палочки.

У их нет костей, их не надо подбирать для чего-нибудь съедобного, и они на вкус как рыба.

Все же, вы что-то упускаете.

И здесь появляется главный вопрос — приобрели ли вы автомобиль либо автомобиль (так как, похоже, это что-то меняет).

Некие в шуточку именуют автомобиль некими моделями Хэндэ. Это очень радостные люди, но есть группа, которая считает этот термин верным. Итак, давайте представим, что автомобиль Опель Astra classic. С другой стороны, на баррикадах есть как минимум Форд Probe, Fiat barchette либо Мерседес W123 coupe.

У вас может быть машина, которая употребляется, чтоб добраться от А до Б резвее.
Некие авто, но, употребляются для вождения. Не для того, чтоб стремительно добраться до места предназначения, а для вождения.

Желаю для тебя таких машин.