Пушистые мысли

13

Я не мог устоять. Я не был должен писать об этом, так как это тупо, но я просто не мог с собой поделать.

Возможно, у каждого из вас есть что-то схожее, при виде которого автоматом неприметно и неприметно «вы даете мне ***», во время которого вы теряете все желание жить. Это может быть блюдо, цвет стенки либо сотое повторение Кевина на Рождество в Полсате.

Вы также сможете сопоставить это с ситуацией, когда вы приходите домой, и посреди проекта, лежащего на столе, который вы готовили для занятий в течение недели, возникает циклопическое пятно пролитого сока. Когда, после целого денька полировки автомобиля, днем вы обнаруживаете на нем коллекцию отпечатков кошки и птичьего мины.

Когда ваша дама, послав ее в автосалон, за набором свеч ворачивается через 5 часов с 3-мя сумками новейшей одежки и заявляет, что «она просто забыла приобрести эти свечи».

И я так телепируюсь, когда вижу резиновые коврики в машине.

И хотя люди мучаются от голода в Африке, права человека в Китае нарушаются, и Фольксваген работает над новым гольфом в качестве новоизбранного правителя мира, сначала я бы наложил эмбарго на этого беса этого человека, который реализует массово резиновые авто поддоны.

Это резкое создание удобства и облегчения очевидных вопросов — более развращенная провокация, чем газета с нагой дамой, висячей в киоске рядом с религиозным еженедельником. Это провал эволюции и разруха в развитии населения земли.

Это Хиросима авто индустрии, апогей величия и бронзовый монумент основам российского эстетического чувства.

Помещение резиновых ковриков в машину должно наказываться так же, как изнасилование либо нападение с пистолетом в руке, и тот, кто вымыслил идею сделать резинку похожей на гофрированный лист, должен быть приговорен к бессрочной поездке в тико с установкой СНГ первого поколения.

Любой из этих девиантов, которые будут защищать эти псевдо-коврики, постарается уверить себя и всех окружающих, что они лучше, так как они не впитывают воду, долговечны и просто умываются. Конкретно они дешевле и не требуют стирки, а зимой их довольно встряхнуть и интерьер смотрится как новый.

Фигня.

Интерьер с велюровыми ковриками смотрится намного лучше. Не считая того, они доступны в разных цветах, которые можно свободно регулировать зависимо от цвета обивки. Их просто чистить — просто аккуратненько протрите их увлажненной щеткой во время обыкновенной очистки интерьера. Практически любая большая грязь может быть удалена с маленьким исчезновением. Прорезиненные подошвы задерживают воду от вкладыша и обеспечивают не плохое сцепление.

Более того — когда вы наденете запятнанную подошву на вымытый резиновый коврик, вы сразу увидите каверзную и неприрученную дорожку, которая смотрится точно так же, как 120-килограммовый восемнадцать в обтягивающем топе и леггинсах.

Коврик сводит этот эффект к минимуму. Это правда, что вы не будете худеть собственных друзей, но, по последней мере, это сделает дерьмо под ногами не таким раздражающим.

Вы сможете увидеть, что ковер полон микробов, клещей, грибков, германских боец, недостаточной поворачиваемости, турбо-пробки и безалкогольного пива, но я не сплю на нем, просто держусь на нем. Я буду рассматривать хоть какое другое поведение как отклонение.

Даже в ветхом XR2i у меня были темные велюровые коврики.

С учетом вышеизложенных выводов я обращаюсь ко всем и к вам — цивилизации, задумайтесь над этим.

Оставьте жвачку китайским фабрикам кроссовок и купите велюровый набор на аллегро. Вы сделаете для себя, мне и вашим пассажирам услугу … И я вас уверяю, что даже мистер Месио, который каждый денек стоит под бакалейной лавкой и пьет пиво, тоже не будет сердиться на вас.