Рождественские покупки? Для тебя лучше застрелить меня прямо на данный момент!

12

Как я подозреваю, вы также будете делать покупки на Рождество, правильно?

В этом году я желал быть умнее и для вещей, упакованных в банки и пластиковую упаковку, которые можно открыть только при помощи импровизированных грузов С4, я решил пойти незначительно ранее. Потом, прямо перед Рождеством, мне необходимо было приобрести только мало мяса и фруктов, чтоб я мог расположить их в маленьком магазине по соседству, чтоб избежать ужасных очередей и стоять в пробках.

Более того, этот тактический загон был должен посодействовать мне выкарабкаться с рынка в тот период, когда рыбный отдел не должен рисковать без перцового баллончика, гвоздя с шипами и куска ветки, который проложил путь к холодильникам с замороженными продуктами.

К огорчению, но, когда я вошел на парковку, я сообразил, что это будет не так просто, как я подразумевал. Сначала, отыскать свободное место наименее чем в сорока километрах от входа в магазин было чудом. Авто были припаркованы практически всюду, включая пешеходные переходы, травянистые обочины, места для машин скорой помощи и милиции, и даже середину перекрестка (достоверно — гость был его своим классом).

Некий пенсионер даже оставил собственный золотой матиз на автобусной остановке.

Мне все еще любопытно, как ему удалось туда добраться.

Телохранитель тоже очевидно встревожен.

К счастью, приблизительно через месяц я сумел отыскать свободное место. Но парковка оказалась только началом моих заморочек. Как видите, для моей корзины мне пришлось биться с толстой, приблизительно четырехсотлетней дамой, которая решила, что тот факт, что я на несколько секунд отпустил его и взял с полки консервированную кукурузу, значит, что она мне больше не нужна. Я не знаю, какого черта она пробовала похитить магазинную телегу совместно с покупками в ней, потому что их было много у входа в нескольких метрах, поверьте мне — все это хромает на костылях и хрипит — просто обман. Баба была старше сфинкса и изменила ноги так, что подошвы ее взрослого расслабления практически зажглись.

Я понятия не имею, что в этих пилюлях каждое утро глотают старики, но по моим наблюдениям это смесь амфетамина, кайенского перца и напалма.

К счастью, в разгар овощного отделения грабитель увидел другой пенсионер, которому приглянулся ананас, который она держала в руках. Потому, когда они начали попеременно кулак и кидать в себя цветную капусту, я тихо свернул телегу и стремительно двинулся к винному отделу, который, вопреки внешнему облику, был одним из самых тихих мест во всем магазине.

Серьезно, я не понимал, как не достаточно чего не хватало до того, как рождественские покупки перевоплотился в безумные кавардаки. Довольно было что-то орать о дорогом карпе либо борще, и люди с факелами отчаливали в Варшаву.

Это забавно.

Другое дело, неограниченное количество покупок. Когда я взял полностью все, что мог, вышло меньше половины тележки. И у меня были, посреди остального, две пачки минеральной воды для спортзала и несколько коробок чего-то с надписью «сок», которая, разумеется, была изготовлена из фруктов (да, ясно). Тем временем персонал магазина временами обязан был закрывать переулок, чтоб позволить поезду, идущему к кассе, состоящему из дюжины либо около того вполне загруженных тележек, управляемых 2-мя полировщиками пола.

Люди брали полностью все — кто-то даже пробовал положить в телегу гостя, который отмечал дыни в отделе салата.

Если кто-то воткнет слово «продвижение» в холодильной камере для мясных нарезок для драки, я уверен, что через некое время кто-то отыщет кого-либо, кто вкупе со своим зятем попробует загрузить его в свою телегу. «Дяде Зенону понравится». Просто безумие.

Я сбежал оттуда даже резвее, чем когда подруга, которая ченила цепь на собственном велике, пробовала поцеловать меня, когда ей было 5 лет.

Позднее я находил свою машину хороших два денька. Задачка не была облегчена тем фактом, что мой Бмв приблизительно вдвое ниже окружающих автомобилей. Это было похоже на поиск садового гнома на кукурузном поле. Либо Ярослав Качиньский на украинском митинге.

К счастью, через некое время я увидел стоящего в мире матиза, который отдал мне некую точку отсчета.

В конце концов, пройдя несколько сотен км пешком и четыре раза ударившись пенсионерами в аквамарине Тоета Ярис, разумеется, признавая, что клаксон является полной подменой педали тормоза, со сломанным тазом и сломанными ногами я как-то добрался до собственной машины.

Бог больше никогда.

Я делаю рождественские покупки в будущем году в июне.

Через веб.

Я понимаю, что сейчас мы можем позволить для себя брать еще больше вещей, но, черт возьми, я не могу осознать, почему мы должны это делать. Когда-то, чтоб сделать стопроцентно праздничную атмосферу, нам пригодились всего две корзины с апельсинами и благоуханная рождественская елка. Остальное было заполнено принятой семьей и временем, проведенным вкупе. Сейчас, в свою очередь, как демонстрируют мои наблюдения, мы проводим 98% рождественского времени, борясь за банку ананаса с толстой дамой в мохеровом халатике и мытье окон.

Оставшиеся 2% сетуют на то, что по телеку ничего не говорится, и молвят: «Но это Рождество прошло быстро».

Только я не могу не отставать?