Сила семьи!

9

Я не могу стопроцентно осознать, чем управлялся юноша, придумавший концепцию домашнего автомобиля.

По моему воззрению, если вы посадите в машину свою даму, малыша, корзину для пикника и тещу, это домашний автомобиль, даже если это Lamborghini Galardo. Но некие рекламщики считают, что даже 4-х дверный автомобиль не является семейным автомобилем.

Это, в свою очередь, котел для верховой езды, продаваемый под необычным заглавием, что является более модным термином «у нас есть 15 дополнительных держателей стаканов, за которые вы платите еще 15 тысяч».

Есть сектор рынка, который предлагает раздутые авто, которые похожи на смесь Меган Фокс с Рышардом Калиш. Их приобретают кретины, которые задумываются, что этот автомобиль лучше, больше и функциональнее, чтоб заплатить излишние 10-ки тыщ злотых по сопоставлению с обыденным 5-и дверным хэтчбеком.

Неувязка, но, в том, что эта функциональность в большинстве случаев упоминается о дюжине либо около того дополнительных держателей стаканов (которые, кстати, так хитро размещены, что вы не отыщите их в 1-ые два года использования в любом случае), дополнительной шторке в багажнике (совершенно, если вы носите сумки из трупы) и несколько излишних л. воздуха в месте, где он все равно бесполезен — над головой. Если вы не двоюродный брат Валуева, это место вам не очень полезно.

Если вы не любите кидать туалетную бумагу во время вождения либо играть в бабингтон с собакой, сидящей в багажнике.

Любопытно, что этот сектор рынка развивался очень оживленно в последние годы — для меня это так же удивительно, как тот факт, что сериал «Анна Мария Весоловская» все еще транслируется, и ни один отчаянный бомбовоз, отчаянно требующий закончить вещание, не вошел в штаб-квартиру TVN. это дерьмо.

Смотря на мотивы людей, покупающих такие машины, смею сказать, что они должны быть такими же интересными и увлекательными, как листовка, прикрепленная к упаковке мазей для гравюр.

Статистический гость, который водит фургон, имеет по последней мере 3 шерстяных клетчатых свитера в собственном гардеробе, употребляет дезодорант марки «брутал» и именует собственного лабрадора Азором. Когда вы отправляетесь с таким парнем в мужской поход в горы, он возьмет с собой шашки, бумажные полотенца и книжки Стефани Майер.

Что по сути движет человеком, что он способен приобрести фургон?

Автомобиль VAN имеет практически те же способности, что и обыденный пассажирский автомобиль, но он ездит так же отлично, как и коробка замороженного картофеля фри. Это убивает все наслаждение, которое должен доставлять автомобиль, так что вы желаете временами мыть и заполнять его.

Многие возмущены и ссылаются на отличные оценки в независящих тестах и ​​на ублажение миллионов хозяев этих автомобилей по всему миру — это как если б вы спросили гостя, который с самого рождения жил в закрытом мужском монастыре, доволен ли он собственной сексапильной жизнью. Он, возможно, ответит «да», так как у него нет точки отсчета, и по сути он даже не соображает вопросы.

Я уверен, что если б кто-то ранее водил машину, которая доставляла даже мало наслаждения от вождения, идея о неизменном изменении фургона вырвет на ковре. В качестве кандидатуры он пробовал покончить жизнь самоубийством, используя пластмассовые столовые приборы под рукою.

Даже если у вас есть семья и вам нужен многофункциональный автомобиль, способный вместить все ваши пиломатериалы, также держатели стаканов, купите обыденный большой универсал. Серьезно.

Нефтяные странноватые изобретения, которые запускаются так же, как и 16-летний участник лесного фонда, приобретают автомобиль, в каком вам не придется держать окно открытым в случае неожиданной атаки рвоты. Гость, в первый раз представивший электроусилитель руля на неких фургонах, должен быть обречен быть фиктивным в краш-тестах TATA. Если повезет, клапан перчаточного ящика отрубит ему голову с первой пробы на скорости 50 км / ч.

Это похоже на покупку 50-дюймового телека, но из-за присутствия чашек и холодильника положите его на кухню. Это будет функционально, так как во время рекламы либо матчей вам не придется собирать чипсы и пиво по всему коридору.

Все же, вы убьете все наслаждение, лежа на диванчике, положив ноги на стол …