Славомир Видра

10

Так как в ближайшее время у меня появилось ужасное желание пропагандировать культурное поведение (я учусь рыгать после пепси), и в последние некоторое количество дней мне довелось встречать пару раз людей из технологической подкультуры фетишистов, которые часто сексапильно приставают к своим телефонам, я решил сделать собственного рода мини-руководство по простые принципы правильного приветствия.

Это может показаться странноватым, но, на мой взор, то, как кто-то приветствует вас, может поведать вам больше об этом человеке, чем цветной профиль на страничке в Facebook либо в его полицейском файле.
Нетактичное приветствие малость похоже на ситуацию, когда кто-то лицезрел вашу нагую пятую точку при виде, а потом, будто бы он никогда не натягивал брюки и не спрашивал, что там происходит.

Не так издавна, когда вы приветствовали кого-либо, выражая любым образом опознаваемое неодобрение либо неуважение, вы могли просто заработать печать в чайнике.

Но, так как времена малость поменялись, и сейчас мы сталкиваемся с последствиями очень беспечного воспитания и священного крестового похода Министерства образования, запрещающего хоть какое давление на цветок нашей молодежи, заместо печати в чайнике вы сможете быть намазаны на лицо мальчуганом с монохромным профилем. с ударами и депрессией либо — вариант 2-ой, получите косу меж ребер от татуированного любителя спортивной одежки, который не отстает от кражи мобильника и нелегального оборота органов.

Все же, подавляющее большая часть людей, которых вы сможете неосознанно обидеть некультурным приветствием, просто не отреагируют на ваши фальшивки, так как, не имея представления об главных принципах проявления почтения, не сумеет найти его недочет.
Что, естественно, не должно быть стимулом, чтоб сознательно не демонстрировать это.

Так что, в свою очередь — как демонстрируют все виды анналов (не путать с тем, что понятно), и вся история населения земли до сего времени полна разграбленных городов, изнасилованных драконов и извращенных дев, вопреки воззрению последних феминисток из Померании, конкретно мужик привык доминировать в отношениях. Это несколько естественно, так как это происходит, к примеру, из-за анатомической расположенности и бремени на наших плечах обязательства по обеспечению безопасности и уровня жизни ее дамы на уровне, который позволяет ей иметь HD-телевизор с малеханькой голубой маздой.

Задумайтесь сами — не считая нескольких случаев ношения обтягивающих кожаных костюмов воинов, таких как Зена, либо дамских персонажей, продвигающих RPG, и — благодаря богу обтягивающих костюмов депутата парламента Анны Гродзки, мужчины всегда отвечали за то, чтоб биться и прочесывать топоры на собственных головах во имя чести, любовь и мир.

Мужчины должны были быть сильными, решительными и максимально уверенными — ведь от этого зависела жизнь их и их семей. Потому можно прийти к выводу, что манера поведения человека должна основываться на вышеупомянутых чертах нрава — груди, гордо согнутой вперед, настороженном взоре, кратко и непосредственно говоря …

И здесь что-то очевидно пошло не так.

Сначала — отношение. Простите, но когда кто-то протягивает мне руку и даже не соизволил поднять свою ленивую, зловонную пятую точку с сидения, он сразу попадает в мой блэклист. Если через пару лет я обнаружу психическое болезнь, вызванное очень огромным количеством краски и паров бензина, то поначалу я буду убивать и есть людей из этого перечня. За то, что ты не поднял свою пятую точку, ты можешь даже попасть в первую тридцатку — и это гарантирует место рядом с Кшиштофом Ибисом, который отправился туда за злоупотребление термином «фантастический», а Сильвию Гржщак за ее «мелочи». Естественно, мы говорим о мужиках тут — дамам не надо вставать.

2-ое — смотри. Если вы дадите Богу руку, не смотрите ни на пол, ни на стенки. Я знаю, что я не похожа на Кэти Холмс, но без преувеличения — гребаный ковер и стенка сзади меня не смотрятся более любопытно против меня. Принцип прост — мы смотрим прямо в глаза и не позволяем для себя доминировать. Кто будет смягчать эту пипу первым. Естественно, это касается парней — для дам довольно интригующего, второго взора.

Так как, по сути, приветствие 2-ух парней должно быть похоже на встречу злого медведя с часом. Там должно быть много сил, убежденности, крови, зрелищных взрывов, танцующих дам в бикини и Стивене Сигале.

Рукопожатие должно быть сильным и решительным. Нет пятен с дряхлыми руками. Если вы дадите кому-нибудь такую ​​селедку, чтоб поприветствовать, к примеру, находясь в кутузке, уверяю вас — до конца времени в душе вы не будете незначительно одиноки. Такое рукопожатие только обосновывает, что у вас слабенький нрав, и вы покорливы, как толстая такса, когда вы орите на него за то, что он подбросил со стола отбивную и кусочек пирога.

И это об этом в нынешнем эпизоде.
В последующий раз я расскажу вам, как сделать так, чтоб чайная ложка не лишала вас глаз.