Сожги, детка, сожги!

12

В моей жизни я бы не пошевелил мозгами, что объединение 2-ух кусков металла может быть таким катастрофически захватывающим занятием.

Да — стук в пивные банки с товарищами, на мой взор, всегда был на этой удовлетворенной стороне людского существования, но после 10-ка таких ударов я обычно пробуждался днем на другой планетке (которая, судя по свету неба, находилась приблизительно в 3-х километрах от солнце) с ревущим бетономешалкой в ​​голове и заряженной соковыжималкой для бигосов и буррито в месте, где вчера казалось, что у меня может быть желудок.

Но сейчас я выдумал что-то намного наилучшее.
И это не о каких-то цветных пилюлях по рецепту.

Кстати, вчера (в общем-то, мало случаем) я купил новый, собственный свой, полностью, очень и совсем развращенный красноватый сварщик Bester.

Это маленький фонарик, напоминающий русский туристский холодильник, пересекаемый с реанимационным устройством.

Он работает как на 230, так и на 400 вольт, хотя сейчас из-за состояния электронной установки в доме последний вариант отключает электричество на полу с частотой около 10 раз за минуту (это страшно небезопасно, если ваша женщина глядит что-то на FoxLife). Пока я не куплю более сильный предохранитель, я обречен на сварку вне часов, когда летают различные телесериалы.

Представьте, но, что случилось, когда я остался один в гараже с новейшей игрушкой, и у меня не было ничего под рукою, чтоб сварить.

После того, как собака моей подруги начала крутиться по гаражу, термин «внезапная атака сварщика» заполучил совсем новое значение.
Ему подфартило, что зажим заземления не желал прилипать к хвосту.

Сначала испытаний я вынул кусочек железной трубки из шкафа, который я купил в стародавние времена, чтоб дополнить потрескавшуюся выхлопную секцию, и начал примерять на нем все опции сварщика. Естественно, к коробке прилагалось управление юзера, но с самого рождения у меня был трехзначный коэффициент ума (с запятой, но всегда), волосы на лице и излишек тестостерона, и я решил, что природа отдала приказ положиться на собственный свой гений, знаменитый мужской мозг и грацию.

Итак, через час у меня уже было около 10 суровых ожогов на теле, спаленная футболка, которая растаяла на коже моего животика, и железная слякоть, дополненная торчащими из нее кусочками сварочной проволоки, которая была совершенно не так давно железной трубкой (конкретно так был изготовлен Ежик Збигнев).

Все же, я понятия не имел, зачем нужна неважно какая ручка, и я не упомянул бы цветные тумблеры, помеченные знаками «A» и «B». И самое приятное то, что (как выяснилось приблизительно через полчаса) ручка набора давления оборотилась на право, а не на левую сторону, так что по сути в течение полчаса я пробовал сварить без газового щита, будучи убежденным, что бутылка практически пуста либо что Верная установка этого сварщика просит хирургической точности, благословения Папы и платной рыболовной карты.

Это вправду крутая вещь. Мне уже удалось поменять рабочее место, чтоб оно просто помещалось в моем небольшом гараже и выдерживало вес какого-то мотора, установленного на нем. Это смотрится потрясающе, сюрпризы заслуживают доверия, и у меня уже есть миллион новых мыслях для использования моего нового сварочного аппарата.

Мой новый сварщик!

Сожги, детка, сожги!

Сожги, детка, сожги!

Сожги, детка, сожги!

Отлично, отлично — отлично довольно.

Я желаю мало вернуть систему выхлопа в моем Бмв, поменять ремонт порогов и колесных арок, воткнуть новые задние продольные элементы в автомобиль с откидным верхом, спать с тренировочной штангой, соединенной с рамой для тренировки брюшного пресса, и почти все другое, что до сего времени было исключительно в » когда-нибудь я куплю себя … »

Мой свой сварщик.