Только для взрослых?

1

Вы помните мультик с Хе-Маном, который стучал в собственных лохматых трусиках на тигре в шлеме кое-где на равнинах Луны? А Skeletonman — воплощение зла, настолько же схематичного и прогнозируемого, как реакция восемнадцатилетнего на девиз «распродажа»?

Для власти темного тела! — желал бы орать.

Либо воинственные черепашки-ниндзя, пожирающие пиццу кое-где в канализации и пинающие окурки всех вероятных типов под черной звездой … Либо команда GI JOE. Либо даже киноленты, полные крови и развевающиеся киноленты со Сталоне либо Шварценегером, которые смотрели в тайне.

Это были вправду классные времена …

Вы, наверняка, удивляетесь, почему я по сути говорю об этом — ну, я уже объясняю. Вчера вечерком, как обычно, перепрыгивая через каналы и жалуясь на интеллектуальную отсталость создателей графиков отдельных станций, я увидел достаточно увлекательную марку в верхнем левом углу экрана — небольшой оранжевый квадрат с цифрой 16 посреди.

Поначалу я поразмыслил, что это, может быть, некий логотип, объявляющий о другом безвыходном игровом шоу polsat, чтоб посодействовать Krzysiek выйти из депрессии, но не …

Это была информация о том, что глядеть программку могут только люди старше шестнадцати лет — по моему воззрению, чтоб быть справедливым, они должны были символизировать собачью корму и воспрещать глядеть этот шум всем, у кого есть хотя бы остатки воли к жизни и здравому смыслу. Я не помню точно, что это была за программка, но мне кажется, что это было что-то из серийной элиты polsat (и это, возможно, гласит само за себя).

А сейчас я объясню, почему я вообщем к этому цепляюсь.

Ни для кого не тайна, что в текущее время на рынке труда находятся миллионы безработных, которые окончили обучение в области педагогики и ресоциализации, и сейчас они не имеют никакого дела друг к другу, так как все кассовые аппараты в Кауфланде уже заняты.

Таким макаром, чтоб придать собственному образованию смысл и причину собственного существования, они попадают в разные комитеты и неправительственные организации, где проводят глупые пресс-конференции и располагают свои фото на фотокопировальной машине в Facebook. На этих конференциях нам грозят, что скоро наши детки из-за неких «неподходящих для их возраста» мультов по телеку уничтожат нас во сне при помощи вилки либо «не соответствуют европейским эталонам безопасности и свойства из-за очень круглых глаз» плюшевого мишки.

Другими словами, им полностью нечего делать, потому кроме игры в пасьянс они проводят время, изобретая все новые и новые несуразные приказы и ограничения.

Вы когда-нибудь думали о том, чтоб поглядеть мульт «Трансформер», чтоб отрубить голову другого малыша топором? Либо, может быть, из-за того, что He-Man ехал в тигровом нижнем белье, вы выросли до девиантов, которые проводят свое свободное время, следя за совокуплением пушных животных? Либо из-за внешнего облика скелета вы наливаете кетчуп на одуванчики, чтоб они выглядели как цветочки, которые поклоняются сатане?

Нет?

И после просмотра приключений Джона Квеста нашел, что мир несправедлив, никто не соображает вас, и в целом вам охото порезаться лезвием бритвы?

Тоже нет?

Вот почему в дальнейшем я воспретил бы собственному ребенку глядеть мульты с парнем, махающим клинком, либо киноленты со Стивеном Сигалом. В конце концов, (я надеюсь), у него будет мозг и он будет отлично знать, зачем нужен YouTube, когда родителей нет дома.

То же самое относится и к страничкам для взрослых. В конце концов, детки нередко умнее нас, и сам факт того, что они глядят на некие сиськи, не значит, что они возрастут до кончиков либо эротоманов. Я не думаю, что я знаю малыша, который не вел бы моего отца к сверчкам в мои щенячьи годы. И все таки они не бегают по парку в одной шубе, пугая птиц … Точнее, птиц.

От вида синицы никто никогда не погиб от бога …

И если кто-то довольно наивен, чтоб поверить, что значок на дисплее приведет к тому, что его ребенок не будет что-то глядеть, он может также замаскировать кота как движок V8 и, положив его под капот, попробовать побить рекорд Польши в четвертьмильных гонках.

Если так будет длиться, для сотворения мульта, который будет показан позднее по телевидению, вам придется соблюдать настолько не мало норм и советов психологов и педиатров, что, каким бы блестящим ни был исходный сценарий, в конце концов что-то получится из плюшевого существа, бегущего по лесу, как если он съел очень много пилюль от депрессии.

И где я спрашиваю лазерные винтовки, ручки ниндзя и супер резвые галлактические корабли?

Как розовая свинья с головой, похожей на турбокомпрессор, должна сделать моего малыша здоровым гражданином? После чего-то настолько травмирующего он мог в наилучшем случае начать красить ногти в темный цвет и слушать Джастина Бибера. Либо коми.

В мое время наибольшим беспокойством школьного психолога было то, что в последующий раз, когда мы попробовали подорвать школьный туалет, мы случаем подожгли друга. Либо уборщик вынимает наши ноги из нашей задницы (практически). И сейчас они должны убедиться, что учитель не очень очень увеличивает глас, не дай боже, это вызовет травмирующий опыт в голове малыша, который может привести к некой катастрофы в дальнейшем — давайте дадим этому ребенку министра образования.

Если б сейчас были сделаны черепахи ниндзя, они не могли бы жить в канализации (так как это знак общественного отчуждения), есть пиццу (так как это вредоносно для здоровья) либо биться на клинках (так как они небезопасны).

Я подозреваю, что они будут жить в экологическом доме в пригороде, а Леонардо и Донателло были дамами (чтоб не нарушать модель семьи и не дискриминировать пол). Они будут ездить на великах и биться с информативными речами против злодеев, бросающих газеты в стеклянный контейнер …

И логично, что малыши вырастают эмо …