В поисках багажа и потерянной молодежи

7

Если вы не новичок в дальнейшем и не принимаете особо сильные транквилизаторы, вы, возможно, согласитесь с тезисом о том, что политики, представители церкви, харизматичные знаменитости, франки и блондиночки в бардовых куртках, работающие в сфере связей с общественностью, сейчас оказывают наибольшее воздействие на общество. ,

Правда?

Ну, нет ничего более неверного.

Случаем я нашел, что еще есть одна «профессия», которая дает вам такую ​​силу, что наименее чем за час вы можете разбудить отдохнувших и очень размеренных людей старыми инстинктами, приказывающими им насиловать, убивать, насиловать, грабить, насиловать и глядеть W11.

И это не психиатры либо мастера промывания мозгов, которые способны уверить кучу habibich велосипедов, которые взрывают себя перед близкорасположенной едой дадут им спасение и нескончаемую жизнь в компании порнозвезда смотреться как от абажуров. Нет … На этой работе вам даже не непременно иметь костюмчик либо красноватый пиджак и светлые волосы.

Ты знаешь, о ком я?
Вы понимаете, у кого есть такая сила?
Такое массивное воздействие?

Я скажу вам — это о парне, который после приземления в аэропорту вынимает свои чемоданы из самолета, а потом делает задачку доставки их к фидеру, расположенному в зале прилета.
На котором, кстати, я всегда желал проехаться.

Не так давно я возвратился из поездки в Сосновец за границей. Естественно, я взял с собой собственный багаж, в каком, кроме нескольких л. местных охлаждающих напитков, были также грязные носки, немного наполовину использованная косметика и фотоаппарат, содержащий огромное количество художественных фото камешков моего авторства.

А сейчас задумайтесь — если вы работали в аэропорту, и у вас даже был этот бронежилет оранжевого цвета, сколько вам пригодилось бы, чтоб вынуть чемоданы из самолета и вывезти их на расстоянии около 40 метров (так как более либо наименее из зала с багажной лентой наш самолет тормознул)?

Естественно, примите во внимание, что у вас есть опыт, так как вы имели дело с этим в течение долгого времени, у транспортной телеги есть автоматический ремень, вам не надо толкать его, так как он движется один, а его панель управления не труднее, чем в двухфункциональном блендере. И поглядите на все эти чемоданы — вы должны обращаться с ними так же осторожно, как Стивен Сигал с гостями с русским акцентом.

Другими словами, вы сможете попробовать застрелить их в фидере при помощи требушета либо проехать над ними на автоцистерне в аэропорту, чтоб никто не увидел.

Так сколько времени?

10 минут?

Пятнадцать?

Ну, может быть, 20, если представить, что после того, как вы одолжили бензопилу и упаковку пива у собственного зятя и начали срезать ветки с лестницы, сейчас PFRON финансирует половину заработной платы, а вашу пятую точку тереть ногами.

Тем временем компаньон, который был нанят каким-то временно сумасшедшим сотрудником отдела кадров по имени Себастьян, делал это практически час, невзирая на то, что ему помогали два других Себастьяна в идиентично оранжевых жилетках.

Час вправду много времени.

Через час вы сможете разграбить поселение, испить дюжину пива либо поменять двс у малыша. В течение часа вы сможете преодолеть полный цикл Нюрбургринг 5 раз, а тем временем пописать за цветной барьер на длинноватой прямой. Меж тем, этот чувак в оранжевой майке все это время нес несколько чемоданов, и я готов поспорить, что он растерял еще мало по пути.

Думали ли вы, что делают все те люди, которые окончили педагогику и ресоциализацию заочно? Вы правы, считая, что в Польше не настолько не мало тюрем, чтоб дать им всем татуированного парня, чтоб погладить по спине. Да — некие из их избрали это направление, так как они просто желали работать в общей комнате либо на закрытом заводе, где подают резиновые ложки для молочного супа. И сейчас они, возможно, посиживают там и пробуют уверить огромного парня с волосами в ушах, что удар ножиком в животик коллеги из его камеры — это тупость.

Но что делают оставшиеся 90 процентов людей, которые каждый год покидают институтские стенки, на несколько тыщ злотых и богаче и на три буковкы перед своим именованием, начинающимися с буковкы «S»?

Я скажу вам, где все они — они несут ваши чемоданы.
Это потаенная мафия, крадущая самое ценное, что у вас есть — ваше время.

Они всюду. С смачным шоколадным пудингом они кажутся малеханькими, когда вы торопитесь в автобус. Каждые два денька они звонят с сайта Форд, чтоб сказать вам, что вам все еще необходимо поменять «этот датчик», и на это будет нужно еще миллион лет, так как вам нужно скачать его на заказ со склада, размещенного в другой галактике — кое-где в созвездии Ориона. Они припарковываются под гипермаркетом с точностью танкера, заблокируя переулок на два месяца, так как им так длительно приходится толкать собственный зеленоватый Tico на бесплатное парковочное место с поверхностью футбольного поля.

Они всюду.

Так что, если вы планируете обучаться, я вас умоляю — выбирайте логистику.