Я береза, я береза ​​…

6

Ранее в моей машине было радио, которое могло ловить все три станции, и это было только тогда, когда не дул ветер. В других случаях его работа напоминала русский передатчик малой дальности, пораженный минометным чипом.

Рискну сказать, что это больше подходит для стрижки овец, чем для прослушивания музыки.

Я люблю музыку Я вправду не люблю тишину, и каждый момент, когда звуки не гудят кое-где на заднем плане, доставляет мне хлопоты. И что я всегда проводил много времени за рулем, я желал, чтоб музыка аккомпанировала меня и в машине. Я не мог позволить для себя «нормальное» радио. О, нет … Пик сна был в этом черном ящике с голубой точкой на панели, который я в один прекрасный момент достал из просроченной кадеты на одном из загородных переулков.

У него были наилучшие годы вспять, но, все же, временами он время от времени играл песню чисто. Он был как местный опьяненный из «фестивальной» группы, который по большей части ничего не делал, только смотрелся как семь бед и зловонного старенького пива.

Но когда у него был «тот день», он схватил гитару и своим осиплым голосом снял трусики со всеми дамами в этом районе.

И сейчас, когда вы покупаете автомобиль с заводской аудиосистемой в салоне, вы получаете радио с мощностью маленького ядерного реактора и количеством кабелей, которые могут питать пассажирский самолет среднего размера. Вы сможете услаждаться кристальным звуком, необыкновенным экраном и FM-диапазоном, ловя даже радиостанцию ​​в хижине повстанцев кое-где под пальмой в Колумбии.

Уже не время, когда кнопка автореверса числилась буржуазным проявлением.

Этот старенькый блаупункт пожирал кассеты, как будто толстый лабрадор оставлял без внимания тапочки. Потому он подходил только для прослушивания радиостанций — и только самых больших, чьи передатчики были довольно большенными, чтоб он как-то не пропустил их. У меня появилась привычка слушать Radio Zet, RMF, а потом Delta. Других вариантов не было.

Но когда он сдвинул антенный кабель, радио сумело слушать германских ботов.

Во всяком случае, это в прошедшем.

Я не знаю, что по сути вышло, но какое-то время не могу включить радио, чтоб не узнать, что интимные зоны следует мыть гелем с запахом миндаля.

Это жутко

Вы просто желаете слушать музыку, и вы чувствуете, что сидите на собрании с презентацией целительных подушек из верблюжьей кожи. Заботясь о собственном психологическом здоровье, вы подсознательно делаете «щелчок» и слышите рекламу Хэндэ, в какой гость пробует уверить вас, что сейчас дверь не свалится с хлопающих колес, как это вышло на прошлой неделе.

Вы делаете очередной «щелчок» и обнаруживаете даму, которая додумывается, сколько у Лобана волос на спине Петра Рубика … Потом для неплохого ответа она выигрывает бесплатную пиццу в пабе, расположенном в 5000 км от ее дома — кое-где на границе Аляски.

С возрастающим разочарованием вы опять делаете «щелчок» (если только вы не сфокусировались на радио в области этого пунто перед вами), и вы слышите звук музыки. Вы глубоко вдыхаете и с облегчением расслабляетесь в собственном кресле, а потом замечаете, что это просто звонок, рекламирующий еще одну рекламу.

Если вы счастливец, у вас есть шанс стукнуть Рианну либо Леди Гагу в 3-ий раз.

Невзирая на беспристрастный взор, вы сможете спросить, не будет ли реклама этой яичной воды наилучшим выбором …

Я не знаю, зашли ли так далековато коммерциализм и рвение к прибыли, либо, может быть, я кое-где затерялся. По последней мере, полгода у меня не было способности слушать нормальную музыку по радио.

Или я слышу неизменные маркетинговые блоки либо интервью с людьми, чья личная жизнь интересует меня так же, как информация о том, что мясо в примыкающем шашлыке происходит от органического земледелия.

Наилучшая песня, которую я не так давно услышал, была, возможно, «ехать домой на Рождество», которую они игрались перед сочельником 5 раз в час. Рискну сказать, что этого не было слышно. Это как жить в Польше и не созидать Кевина либо грузовик Coca-Cola перед Рождеством.

Оставшееся время — это освежающее осквернение хитов Coolio либо Deep Purple, записанных кретинами, которые, подобно китайцам из моторов TATA, не могут придумать что-то обычное.

Некое время у меня в перчаточном ящике есть набор компакт-дисков с песнями из моей коллекции, и это, обычно, выручает мою пятую точку. Я могу всегда включать в себя Лучана Р, Джоша Гробана либо бессмертную Пахельбель — но неким не так подфартило.

Задумайтесь об этом поколении людей, которые выросли на телеках с дисками, для которых переключение функции радио с TUNER на CD припоминает операцию стабилизации телескопа Хаббла.

Если это длится, если вы желаете слить воду в публичном туалете, вам поначалу необходимо будет прослушать маркетинговый блок, спонсируемый производителем туалетной бумаги, и многоразовую щетку с бактерицидной ручкой.

Скажите нет коммерциализму сейчас — выразите собственный протест и вымойте яичка жидкостью для мытья посуды.