Я продал бмв

1

Расслабьтесь — заголовок поста подделан, но о том, почему это будет чуток позднее.

Это правда, что меня никогда в особенности не заинтересовывало то, что происходит в мире, но то, что в ближайшее время делается со средствами массовой инфы, это, в общем, перегиб вала.

И точно, как мы уже упоминали — некоторое количество дней вспять он трубил слева и справа, что Анна Гродзка, пропавшая сестра Кэмерон Диаз, может в один прекрасный момент стать Спикером Сейма. Анонсы денька. Срочный. С последнего момента. Главные анонсы.

Я катастрофически

И, может быть, когда-нибудь я стану однорукой лесбиянкой.

Как видите, все это страшно, так как это указывает, что СМИ дают нам такое дерьмо под носом, в то время как в мире вправду много принципиальных вещей происходит с нами. Война на Ближнем Востоке, которая висит в воздухе и может запутать планы на многие годы. Саммит Евро Союза по рассредотачиванию бюджета, с помощью которого нам, может быть, не придется заделывать ямы на дорогах снегом в течение последующих 10 лет. Призрак выхода из Союза одной из государств, в какой поляки могут мыть посуду без визы (и которые, кстати, много содействуют нашему ямочному ремонту дорог). Начало нового сезона чемпионатов мира WRC — сезона, в каком Михал Костюшко окончит полную серию стартов.

Меж тем, когда я захожу на сайты больших новостных порталов, я обнаруживаю, что сестры Грикана сейчас надели брюки, кое-где в мире идет снег, и Ярек опять кого-либо оскорбил.

С одной стороны, можно винить в этом такое положение дел для редакторов и журналистов, которые заносят таковой абсурд в график программирования, но правда состоит в том, что главную вину за это несет все общество — тот факт, что кто-то публикует такие вещи на первых полосах, вызван тем, что они готов прочесть это. Онет не стал бы писать о сиськах Натальи Сивец, если б люди не заглядывали в такую ​​статью.

Если больше людей интересует тот факт, что на фото кто-то может созидать трусики, чем то, что экономика погибает в агонии, несложно додуматься, что издатели пойдут навстречу первой теме, 2-ой — обычной писе.

Рецепт для первой странички? Вот ты где:

Сиськи Анны Мухи, Смоленска либо польской версии «Бесконечной истории», сестер Грикана и их новых межгалактических штанов, Агнешка Радванска, очередное исследование, провозглашающее провал правительства, несколько слов о камерах контроля скорости и некие вспышки о том, что кто-то убил, а потом сбежал.

На теоретическом уровне, Веб — это легкий доступ малыша к большенному количеству инфы, но попытайтесь отыскать в сети животрепещущую исходя из убеждений того, что новость из страны и мира. Если запланированный концерт Джастина Бимбера — событие денька, простите меня, но мы или живем на очень счастливой планетке, или кто-то просто облажался.

Но у меня есть мысль, как это можно поправить.

Но в свою очередь.

В один прекрасный момент, когда вы брали стиральную машину, ее производитель был должен сказать вам, к какой розетке ее подключить, и, может быть, предоставить жаркую линию, по которой очень неплохой гость из Индии предложил, что делать, если стиральная машина воткнет в ваш барабан либо кота.

Jeloł сыр, наилучший конец катитопе. Katitof. Фанкью энд хэвенайсдей.

Сейчас на стиральной машине должно быть миллион наклеек, предупреждающих о том, что барабан крутится, кабель подключен к электричеству, а корпус белоснежного цвета, что, по воззрению Союза, представляет опасность для эскимосов, которые могут не увидеть это в собственной ванной и сломать им ноги.

Невзирая на все это, но, у этого также есть достоинства, так как сейчас заместо того, чтоб копаться в запутанных спецификациях, просто поглядите на цветную наклейку, чтоб выяснить, что данная стиральная машина потребляет не достаточно либо много энергии. Подобные требования не так давно появились в отношении шин — сейчас, если вы желаете приобрести шины, вам необходимо только посмотреть на наклейку, чтоб выяснить, уменьшится ли горение либо, может быть, возрастет на 15 л. на сотку и разрушит вашу жизнь. При помощи обычной наклейки вы также сможете выяснить, будут ли наши новые шины рэпить во время вождения и как они будут работать при торможении после дождика.

Я не одобряю наклеивание товаров с глуповатыми информационными наклейками, но мне очень нравятся эти решения.

А сейчас позвольте мне придти к моей идее — так как Европейский Альянс может вынудить китайские шинные фабрики наклеивать такие марки, почему бы не сделать то же самое для новостных веб-сайтов? Задумайся сам. Пусть нужно будет опубликовать две внезапные анонсы в каждой направленной на определенную тематику категории — к примеру, об экономике, мировой политической ситуации, индустрии либо технологии.

Естественно, мы должны могли быть подабающим образом обеспечить его соблюдение — к примеру, отрубить руки людям, ответственным за включение в этот раздел какого-нибудь опроса либо инфы о новейшей идее Антони Мациевича.

Я подозреваю, что с течением времени из-за нехватки людей, которые могут печатать на клавиатуре, СМИ научатся верно сортировать информацию и избегать хитрых заголовков, предлагающих что-то совсем другое, чем то, что следует из статьи (вот поэтому я именовал текущую запись таким макаром — это может быть не совершенно неплохой пример, так как я должен хотя бы написать тут о продаже некий пружины из коллекции Matchbox, но я думаю, вы отлично осознаете, что я имел в виду).

Ведь он каждый денек истязает нас такими словесными шарадами.

Вы должны быть в состоянии отфильтровать информацию, которая добивается нас, чтоб мы не шалили с течением времени.

Кстати, понимаете ли вы имя сегодняшнего президента Чехии? Либо генеральный секретарь ООН?

Мне постыдно признаться, но я этого не сделал — и пару лет вспять (без доступа в Веб) я знал.