Я стал бойцом. Серьезно.

11

Во время нынешнего разговора с Ad @ mus меня поразило одно. Невзирая на то, что мода на гонки на четверть мили уже успела остыть (уступая место дрейфующим соревнованиям и состязаниям в еде пончиков впору), все таки в неких кругах ассоциируют свои машины по принципу «потому что мой кадетт обошел вашу Тойоту».

Это смущает.

Это мало похоже на ситуацию, когда два гостя, желающие проверить, кто из их лучше, тянут петушки на стол и начинают определять их линейкой.

Я понимаю, что гонки на квадроциклах (не путать с гонками на квадроциклах) — это хорошее испытание на умение людей строить резвые машины. Вы должны порвать много частей тут, и это вправду сенсационный тест и возможность сопоставить свои познания и мастерство с другими уродами.

Но это относится к ситуациям, когда автомобиль построен для автоспорта, и он растрачивает больше времени на динамометр, чем вы в туалете с последним номером CKM под рукою.

Я не понимаю, почему определяющим фактором свойства автомобиля является его время в протяжении четверти мили пути. Это работает, если вы управляете компанией, занимающейся созданием движков для автоспорта, и вам нужна реклама из 3-х предложений в разделе «спорт» регионального окрестность ежеквартально. Тогда вы сможете рассматривать милю как полигон и возможность соединить свои способности с другими настройщиками.

Все же, автомобиль — это инструмент, функциональность которого в ежедневной жизни сравнима с попыткой открыть рыбные консервы при помощи пульта дистанционного управления телека.

Это просто не сработает. Таковой автомобиль во время ежедневной езды будет глупым, потому что установлен тахометр в Хэндэ. Удалено из содержания и души. Ехать на нем каждый денек — все равно что пробовать приспособить психопатического убийцу к няне. Какое-то время будет круто и идиллически, когда мужик после игры будет играть с детками и собакой под звуки «Барбры Стрейзанд». В конце концов, но, он уничтожит всю семью и заполнит драгоценности собственной семьи ими, чтоб их забросали камнями и рвало в некий зловонный переулок.

Я сделал вывод, что нам необходимы перемены.

В дополнение к введению дамских боев в желе в группу олимпийских дисциплин, было бы отлично сделать универсальную и общедоступную систему измерения свойства автомобилей, которая могла бы применяться ко всему, что имеет 4 колеса.

Я именовал это «Шкала Конгурини».
Я понятия не имею, кто это, но обычно опытные теории имеют такое заглавие, потому относитесь к нему как к умной рекламной процедуре.

Система очень ординарна и может рассматриваться как развитие системы оценки музыки, которую я не так давно предложил. Неплохой автомобиль либо нет, определяет ответ на вопрос:

1. Является ли автомобиль тестируемым Хэндэ?

Если ответ отрицательный, машина едет. Если хороший результат, то в форме утешительного приза вы получаете тостер и припас склейкой ленты для защиты от падающих кругов, также выстрел в колено для вашей глупости.

2-ая часть теста смотрится последующим образом — мы посадили в машину 2-ух юных нагих лесбиянок, которые минутку вспять съели ведро экстази и выпили его с текилой.

Если вы столкнулись с первым поворотом во время пробного круга, это значит, что ваш автомобиль колющийся. Если на втором это наименее chujowy, так как вы, в некой степени, заинтересованы в управлении им, невзирая на аттракционы на пассажирском сидение.

Масштаб возрастает до 10 оборотов, и после последней перед финишем длинноватой прямой — чем больше оборотов вы едете без происшествий, тем лучше тестируемый автомобиль — вы наконец в некий степени сосредоточились на его вождении, а это означает, что он должен вести себя вправду любопытно, и на приборной панели и интерьер так потрясающий, что вы тоже смотрите на их, а не просто потные девицы, массирующие грудь на кресле рядом с ними.

Но, если, невзирая на скучноватую прямую в конце, вы проезжаете круг без происшествий, означает, вы облажались и вам необходимо исцелиться.

Автомобиль сначала делает наслаждение от вождения и сам факт наличия его. Нереально поставить установленный квадрат на столе производительности и сказать, что автомобиль A лучше, чем B, так как у него такой-то привод, столько лошадиных сил, а в багажнике три мешка с трупами и лопатой.

Это не работает таким макаром.

Даже глуповатый пятидесятиконный хэтчбек может стать величайшим автомобилем под солнцем, если он попадает в руки человека, который ценит его. Если друг пробует уверить вас в том, что его машина лучше, так как у него на 100 лошадок больше и он стоит 100 тыщ отцов, лучше закончить тусоваться с ним и исключить его из перечня друзей в нашем классе.

Ну, если у вас нет Хэндэ.

Тогда вы остаетесь в собственном колене.